серии герои галерея команда фан-клуб цитаты на закуску ссылки гостевая книга ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Раздел постоянно обновляется и открыт для новых поступлений! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Василий Задов Зинаида Тракторенко Нина Задова Петр Тракторенко Паша Задов Леня "Красавчик" Диалоги :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: "Смерть пришла! Я ее в тубзике запер!" "Я что подумал, Петр Семенович: занимайся дзюдой, не занимайся - все равно отметелят." (разговор с Путиным) "Вова... я тут телек смотрел... Ты вообще там страной руководишь а? Или тока костюмы меняешь?" "Ты, прапорщик, космическая проститутка." "Мясо горит!!!" "Вот, Петя, мы с тобой спасли от вонючки человечество." "Соня! Кто это, Соня? Тьфу! Нина!" "Прапорщика - на голубятню?!" "Я не могу третий час дочитать про реформу в армии... Может, уже армии нет, пока я на горшке сидел." "В соседней части капитан один тоже этим приторговывал. Так у него две головы лишних выросло и ножка на пузе." "Делов-то - до замужества. Я вот к твоей Зинаиде и после замужества хаживал, и ничего, как говорится, не отсохло." "Сынок, поверь мне: любовь проходит, а деньги и погоны остаются." "Нина, ты меня, если что, прости все-таки." "Прапорщик и кусок золота! О-от - передовица!" "Ты, Петр Семеныч, на себя-ка возьми-ка все-ка... и я жив останусь пока-ка." "Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй во все уста - у меня же взрослые места!" "Я принял ислам. Теперь я - Хосе Заде Задо Задум ибн Задам. Я объявляю джейран. Кто джейран - суслик? Я объявляю джихад. Неправомерные, берегитесь!" "Наука - это великая сила, братцы." "К счастью, я знаю, что делать. Жизнь не удалась - я пойду сигану с балкона." "Кто ж знал, что булошную так хорошо охраняет отряд "эльфа"!" "Как я могу кровиночку свою заложить, а? Вы же сами матерьмями были!" "Слава богу, кое-где я еще мужик. Слава богу, кое-где еще бурлит мужская нива!" "Шутка в армии - первое дело. После портянок." "Любовник... У Нинки любовник... Ну, откуда, у Нинки любовник..? УБЬЮ!" "Откройте, изменщики родины! Изменники прапорщика!" "Я так понимаю, не видать нам "Волги", как Жоре - трусиков." "Рванёт - Гваделупу смоет." "Алло, МЧС? Это ВПЗ - Василий Петрович Задов. У нас в доме ботаники живут, ученые. Дак они в домашних условиях с помощью кольцевого спиралевидного параллелепипеда бомбы изготавливают." "Сорок пять - папка ягодка опять." "Никого нет дома - все охотятся на Чебурашку!" "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется."< "Пойду сыну руку сломаю!" "Жрать хочу! Медведя б съел... с огурчиком." "Откуда это у простого прапорщика мягкие игрушки?" "Фига вам! Два! С маслом! Еще перчиком так сверху покропите." "Ухи больно... очень сильно ухи больно... мне сильно очень." "Пускай моя карьера в шоу-бизнесе - кердык. Но и тебе не видать славы, как собственных ушей." "Нашла время - у нас с тобой сын в заднице, и страна вся там же." "Хорошо, когда дочка родителей уважает, делает им различные подарки съестные." "А я и изрезанный во снах к вам со страшным улюлюканьем являться буду!" "Я имею право на звонок ДРУГУ!" "Наши ротики ням-ням, наши пузики пук-пук..." "Памела Андэрсен! Вот пришла бы она ко мне и сказала: "Василий Петрович, бросай ты все к чертовой бабушке! Поехали со мной!", я б все бросил: службу бы бросил, склад свой к черту, семью, детей-уродов, все бросил бы! А такой я человек, я иначе не могу, зовут - я иду." "Здравствуй, остатки колбаски!" "Я ему сейчас так аккуратно бошку проломаю - а потом пойду и буду спокойно сохранять достоинство." "У меня и кличка в детстве была - Засирушка." "А интересно... на Марсе бабы есть?" "Мобила... как придурки в Москве говорят - сотовый." "С вами был Василий Задов. Удачи вам, любви, терпения... ну и там - туды-суды..."   "Дрянь какая!" "Ничего! Глисты замучат – ко мне придет!" "Я, милочка, лиц не запоминаю, я - врач-практолог." "Я ведь знала, что яблонька от тыквочки недалеко падает!" "И помни: если ты погубишь мою рыбку, я вставлю тебе эту клизму навеки!" "Пускай тебе твое влюбленное сердце подскажет. Пускай оно тебе только не подскажет!" "Клизма для него чересчур романтична! Раз тебе она романтична, я тебе ее сейчас и поставлю!" "Я убью тебя, натуралист!" "Сниматься в фильмах ужасов - это голубая мечта всего моего детства!" "Понапёрло с периферии быдла!" "Я сгоняй-ка? Послушай ты, я тебе не какая-то сгоняйка!" "Мой муж – это такой громила двухметрового роста… Хотя как мужчина – все так прозаично." "А принюхиваться – нехорошо!" "Вот видишь! Стоило мне вернуться – и никаких внучат!" "Вы всё сказали? Как говорится, всё сказал – спусти!" "Я по локоть в чужих попах работаю, а ты в ванной лежишь, клеточки целлюлитные паришь!" "Да, суп на завтрак. Это новая профилактика геморроя." "Если бы этот ЮНЕСКО за каждый вылеченный геморрой давал хотя бы рубль, я бы сейчас была богаче, чем Билл Гейтс." "Что я зря что ли столько их домоуправдомовских поп перелечила!?" "Ладно бы офицер! А то прапорщик! Прапорюга… мой отец никогда их ненавидел!" "Лист свой в урну, товарищ, суй! За Зинаиду Тракторенко голосуй!" "Да я с тебя сейчас семь шкур спущу! Голым в Африку пущу!" "Я – слуга народа, практически с детства..." "Ну да мы щас Джульетте... Мазине... по мордасям то надаем!" "Ведь я тебя любила, я тебя любила, да. Я тебя била. Но я ведь тебя не убила, в конце концов!" "Что, сына? Кушать хочешь? Мама знает. Мама знает. Но мама лучше накормит папу. Мама лучше сама до гематомы будет жрать эти эклеры. Мама лучше накормит голубей на подоконнике, а остатки эклеров размажет по самому подоконнику, чем накормит сыночку. Потому что мама лечит сыну голоданием." "Трудно, Да? Трудно ребенку зелье изобрести!" "Сиди здесь тихо, не высовывайся! Приду – убью!" "Слава богу, диагноз этот в институте мы проходили. До инопланетян допились! Скоро Снегурочки таять начнут!" "Мы потеряем работу, мы потеряем всё и окажемся в том самом месте, куда я всю свою жизнь смотрю по роду своей деятельности!" "С такой харей, как у вас, надо на огороде ворон до инфаркта доводить!" "Мне кажется, Нина, хоть в сознательном, хоть в бессознательном состоянии вами никто не собирался владеть." "А зачем люди вообще ездят отдыхать?! Пить водку, есть ээ, там, шашлЫки…" "Мы с тобой – разные люди! У нас было разное детство… Мы смотрели разные фильмы, мы пели… разные песни, мы ходили, Коля, на разные… демонстрации!" "Петя, каждый год ты мне даришь только цветы. А почему не только шубы, только бриллианты, колечки, там, колье… а?" (поджидая Петю с ведром помоев) "Открыто - заходи!" "Значит, так с мамой будешь разговаривать, когда мама не дай бог умрет!" "Какой же ты, Петя, несмотря на свой вес, подонок!" "У меня за стеной лежит прооперированный мной человек с пришитой донорской попой. Если попа его не отторгнет, я получу Нобелевскую премию." "Петя, я попу пришила, а она отторгла моего пациента и убежала, совсем убежала!" "Ты же знаешь, что попа моя... ну не моя, а пациента моего, погуляла-погуляла... и вернулась! Вернулась уставшая, голодная, чумазая... Встала на место, приросла..." "Я буду голосоватт за Нину Задову! Вы мне, как мужчина, отвратительны. А ваша политическая платформа - просто гадость. И наборы ваши продовольственные - просраче... просрочены!" "Вы же там будете на этой итальянской паперти... культями шкрябать." "Да копыта в церковь не несут, батюшка..."   "Ихтиандр в воду - невесте легче!" "Как ты мог, она же еще ребенок! Ей - 21-22 года где-то всего!" "Шутки у тебя, как у прапорщика!" "Вот и ты - поднимай своих детей в Африке! Людоед!" "Нет, ну надо что-то делать! Какая-то стерва пробралась в наш дом, охмурила нашего мальчика, собирается ему уродов рожать, а мы сидим и молчим! Да я сейчас пойду и выцарапаю ей глаза, я убью ее!" "Ты на родную маму и отца стульчиком!? Дая лучше бы тебя не рожала! Лучше бы я тебя в кроватке подушечкой задушила, как папа предлагал!" "Прошу меня простить: я должна вас покинуть. В Бейруте намечается заварушка. Без меня там - никак... I BE BACK!" "Вася. Когда в доме беременная женщина, нужно вовремя к столу приходить" "Значит, ты изменял мне! Банально! С соседкой!" "Ты скажи мне, от кого у тебя ребенок? От этой Клавки-буфетчицы, стервы?!.. А тогда от кого? От товарища Комбата? Значит, ты - иэ этих!" "Васенька, ты такой смешной с этим пистолетом!" "Ну мы, женщины, в мужчинах прежде всего ценим что, хм... Ну, чтоб деньги домой приносил, а не обогащенный уран в гимнастерке из части, чтоб починил, если сломается что в доме... Ну и наконец, главное - чтобы мусор выносил." "Ха-ха, так я и поверила, что это - общак. Это просто ты украл деньги у семьи и хотел их потратить с буфетчицами в бане! Но хорошо, я их нашла и потратила на дело - вот купила себе раз в жизни комбидрэсс!" "Я до сих пор продолжаю утверждать, что это была не я! В кадре была актриса, просто всеми родинками похожая на меня, вот и все!" "Не надо меня путать, не надо путать! Я не изменяла тебе, а по морде получила, получила!" "Доченька, ты послушай мать твою. Если бы мать твоя, в свое время, от каждой близости с твоим отцом рожала бы детишек, то у меня их сейчас было бы семеро - как козлят!" "Ты мог хотя бы сломать ей руки, ноги, выбить зубы? Обязательно было трогать уши?!" "Эээ, иди-ка ты, Васенька, на улицу - мы нашли твои деньги и поделили." "Вы, мужики, как напьетесь - так всякую ерунду несете!" "Здравствуйте. Мы - родители любовницы вашего мужа." "Уж не от кладбища ли фурункулов и бородавок я это сейчас слышу?" "А я вам скажу, что маньяк овладевал мной и не раз! К вашему сведению... Не раз!" "Я ведь, Васенька, хочу, чтоб ты понял: я могу превратить твою жизнь в ад." (читает) "'Пускай ваш супруг вспомнит стихотворение времен вашей юности и прочтет вам'. Вася... вспомни и прочтИ мне стихотворение времен нашей юности!" "А я тут подумала, Васенька. Наступающий год - это не год Козы, это год Козла. Твой год, Васенька." "Вы, американцы, так умеете поймать нас, беззащитных русских, на слове..." "БЭН ЛАДАН!!!!"   "У тебя отец – герой, а у меня… фарфоровый унитаз и тот сломался." "У меня с моей Зиной и не такое бывало. Как-то раз я от нее в стиральной машине спрятался. И весь цикл стирки прошел!" "Я бы хотел "Отелло" с ней [Зиной] разыграть, ну - чтобы душить ее по-настоящему." "Мы тут сидели с Василием… по-соседски… А потом прилетели инопланетяне." "Вы приписываете себе знание моих клапанов! Вы можете меня сломать! Но играть на мне - нельзяяяя..." "Ну ты хотя бы чувствуешь торжество науки? Торжество науки над прозой жизни? "Ну как же, Василий, посуди сам! Сын твой – нормальной ориентации. Сюрприз? Сюрприз. Дочка не пошла по кривой дорожке. Разве не счастье? Счастье. Жена – не наркоманка, не дергается в ломках. Ну, не удача? Удача!" "Не слушай их, сынок! Лучше в лицо им рассмейся, как Святой Иоанн, вот так - хахахахаха!" "Я ему просто сказал: я алхимией не занимаюсь. Уже давно." "Следи за д-движением!" "Батя выпил много яда! Вынужден скитаться он! Денег бате очень надо!" "Представьте себе, моя жена полностью воспротивилась п-продвижению науки. А это для нас ученых – как нож в сердце." "А у меня есть отличный яд, только что приготовленный. Пальчики оближешь!" "Моего сына отправляют на чужбину - а меня д-д-даже не с-п-п-прашивают, даже не спраааашивают меня!"   "Папа, назрел вопрошающим образом вопрос!" "У нас компьютерщиков есть такое неписаное правило: если система зависла, то ее надо отключить. Отключить, а потом перезагрузить." "Что-то у вас во рту так кисленько… У вас наверное там дУпло?" "А эта кнопка – "Ввод", говоря по-русски – введение в систему." "А мы тут [на чердаке] в Интернет пытаемся войти… а то дома вирусы замучали." "Мы устроим маскарад! Маска-рад, то есть – "рад маске"! "Дежурный по части! Тут какие-то левые - так сказать, эсеры!" "Вот он – потрошитель прапорских дочек!" "Танька из дома уходит? Свежее решение" "Не положено! Как говорится, на "не положено" у нас кое-что положено." "Таня, твое предложение эротически заманчиво!" "Э-э-эй, не надо, не надо, а то я вас всех автоматом сейчас заложу! Обложу! Обложусь!" "Если бы у меня были деньги, я бы стал бы, конечно, звездой… Дайте денег, а!" "Мне хочется, чтобы моя семья жила в красивом загородном доме, чтобы в пруду, папа, если хочешь знать, плавали утки!" "Я тебя… люблю всеми жабрами своей души!" "Ну а что тут такого? Да, из этих! Ты убить меня хочешь, ну и убивай! Только знай, папа: нас по всему миру миллионы! Времена сейчас не те, не царские!" "Он не парень, он – мужчина, наш учитель физкультуры. Бицепсы – наливные яблоки!" "А это я… последний девственник двора. Так меня называют очень не многие, только Бульдозер, Красавчик, родители и все соседи по дому." "Господи, спаси Россию!" "Я надел новые шорты, сделал вкуснейший тропический коктейль и чувствовал себя как Леонардо Ди КаприО!" "Мама, папа! Я, кажется, убил себя… в локти!" "В самый разгар оживленной торговли ко мне подъехал наркодиллер, на территории которого я без спроса торговал." "Дальше цепь событий я помню, надо сказать, несколько фрагментарно" "Кассетка то… эротического содержания." "Папа, какой ты смешной снаружи! А внутри всё так печально!" "Мы с вами будем, как Бонни и Клайд, воровать банки!" "Жизнь есть жизнь, смерть есть смерть… Иногда и пингвин кажется бабочкой. Эхо есть эхо… но и оно порой звучит жутким набатом для каждого умирающего зайца." "Чумовое время наступило. Время "Икс"!" "А если ей что-то будет нужно, дайте ей немного денег… и зрелищ, хе-хе… Вот таков мой сказ." "Что это за страна, где одна девчонка может целый двор бросить?" "Кто последним женится, тот настоящий мужик. Мужик! А кто первым, тот чмо. Чмо и отстой!" "Я понял тебя, Бобби!" "Черт, черт! Чертова жизнь, чертовы родители, чертова страна!" "Но, папа… Ребенок – это же кромешный ужас! Это же эти бесконечные соски, сиськи… Это cтирка этих пеленок, сисек… Это же, кошмар, ты сам так говорил!" "Если любовь настигла тебя, то всё, тут всё, крыши нет, всё!" "Лёня, ты че – действительно влюбился в мою маму? Она же такая толстая и страшная, мне самому на нее страшно смотреть!" "Ну, Таня, я тебе после таких крендебопелей больше не сестра"! "Что за страна такая! Все норовят друг друга сожрать!"   "Слушайте, а что, если нам охмурить какого-нибудь мужика? Ну там, "голубую луну"... Пускай подарки нам дарит." "Век жвачки не жевать, чупа-чупса не сосать, водки-пива не пивать." "Я как представлю нас женатыми... так прямо дрожь берет." "Я люблю тебя, Нина!... Ты ответь мне взаимно... Я сказал тебе "люблю", а ты сказала "не хочу тебя-яяяя"! Нина! Нина Марковна Задова-аааааа!" "Трупешники еле в мусопровод запихали - попы вот такие!" "Мне в тёлке... ну, в бабе, в овце... нравится, чтоб ляжки были от ушей. Бюст чтоб в кофточку не помещался... да, и в руку тоже! И еще хочу, чтоб была не очень-то умная, чтобы не выпендривалась!" "Эта мафиоза заставила нас разыграть это страшное похищение, заснять все это на пленку и отправить пленку евойным родителям с требованием громадного выкупа!" "Родители, меня комиссовали: я узбекам служить мешал - они меня любили сильно." "Ну и потом, честно, мужчине до сорока лет жениться вредно..." "Да, я живу с вашей женой! У меня очень скоро будет от нее ребенок!" "Пашку в армию?! У него же плоскостопие и зрение - минус 20!" "Хотите, я вас сниму? Портфелио вам сделаю." "Я не хочу повторения Хотыни!" "Павел Василич, он мне - не друг!"   Петя: "Ты хоть, знаешь, ч-ччего я тут сижу с-сс т-ттобой и п-ппью?" Степан: "Потому что ты теперь - мой друг!" Петя: "Нет! Просто мне дано задАние... ск-ккомпрометировать тебя в глазах общества." Степан: "Я ниче не понял, ниче! Но чувствую... дело пахнет скипидаром!" Вася: "Нина, ты сама посуди: она же крокодил, просто крокодил-свиноферма, да! Кто ты и кто она! Ты ж просто красавица, она рядом с тобой не лежала!" Нина: "Вот именно, Васенька! Она лежала рядом с тобой!" Нина: "Братья-очевидцы сказали, что если умру от твоих рук - попаду в рай." Вася: "В рай? Да я тебя там с вилами встречу!" Петя: "…а счастья нет…" Зина: "Будет". Петя: "Да?" Зина: "Два!" Петя: "Три". Зина: "Нос подотри!" Петя: "Не платком?" Хором: "А горячим утюгом!" Зина: "Какая у вас милая ветчинка, где брали?" Нина: "В бутике ветчинном..." Таня (слыша крики Василия): "Папа!" Нина: "Судя по запаху, да." Нина: "Василий, это - Петр, друг моего детства! А это, Петя - Василий..." Вася: "Муж ее детства." Петя: "Как вы смеете так со мной говорить! Я - взрослый человек! У меня диссертация в ванной лежит недописанная!" Вася: "Я не знаю, что такое диссертация, но я рад, что она недописана!" Петя (о Нине): "Она этого не знает, но она была любовью всей моей жизни." Нина (Василию): "Видишь, как тебе повезло!" Вася: "А не будет ли добавки у хозяйки для усталого кормильца?" Нина: "А это смотря по тому, захочет ли усталый кормилец выполнить свою супружескую норму..." Вася: "Нина, а... возможен, так сказать, интимный акт... между живым человеком и трупом?" Нина: "Ну, у меня же с тобой получается." Вася: "Может, меня даже наградят." Нина (с надеждой): Посмертно? Зина: "Ты, Петя, иди к черту!" Петя: "Точно! Пойду посоветуюсь с прапорщиком Василием!" Зина: "Я тебя побью, потому что ты – тупой, бесчувственный урод!" Петя: "Если бы я был бесчувственный, я бы не чувствовал боли! А так я всё чувствую!" Таня: "Паша, ко мне приедут гости!" Паша: "А к нам, между прочим, тоже!" Таня: "Ко мне – из Америки!" Паша: "А к нам, между прочим, из Люберец, а оттуда добираться сложнее!" Василий: "Я убью ее!" Паша: "Правильно, папа! А я в ее комнату перееду! Мне там пуфики нравятся!" Лёня: "Как друзья Павла, мы никогда не советовали ему плохого." Серёга: "Да, и всегда помогали и деньги давали... Помнишь?" Лёня: "Нет." Серёга: "Да." Вася: "Нина, ну что ты меня на посмешище то выставляешь?! Без дома, без карьеры, с манатками, с вязанкой, да!?" Нина: "А ты думал об этом, когда кувыркался здесь, с этой Клавкой-буфетчицей на нашем супружеском ложе!?" Вася: "Нет, Нин, не думал, я, когда кувыркался, вообще ни о чем не думал, я думал, покувыркаемся - никто не заметит! Если честно, Нин, я думал, ты дура! Думал, ты дура, ты сидишь на даче и не приедешь! Зачем ты приехала, Нина!?" Кабанян: "Если Зинаид Пэтровнэ, дай бог здаровья, не сдэлаэт мне мааалэнький операция - мне кердык!" Таня: "Неужели вы думаете, что знаменитому американскому актеру Джорджу Клуни, который ко мне между прочим наверно придет, будет интересно слушать про ваш кердык-пердык?!" Нина: "Я вот до сих пор жалею, что не вышла тогда замуж за богатого мальчика." Вася: "А вот дура она и есть дура! Вышла б замуж - щас бы мы всей семьей как сыр в масле катались бы!" Таня: "Мы будем жить здесь, долго и счастливо, пока все вместе не умрем, в один день!" Вася: "Через неделю. От голода." Серега: "Таня! А как же наша чистая и честная любовь?.." Таня: "Сережа, чистая и честная любовь мне не по карману" Управдом: "Вот если бы в нашем доме жил хоть один олигарх. Или его любовница." Участковый: "Я вам больше скажу: хватило бы одной узнаваемой х-хари. Скажем, Роста Сергея Анатольевича. Или этого второго пуздана..." Нина: "Далее ты приглашен на популярную программу "Однажды вечером" с Нагиевым и Ростом... Но туда я бы тебе не советовала ходить..." Вася: "Ненавижу..." Леня: "Папа! Арнольд Борисович не звонил?" Степан: "Арнольд Борисович Шварцнеггер?" Петя: "Алле? Кто это? Зина: "Свинья, кто я!" Вася: "Так ты что, Таня? За арбузы с Махмудом?" Таня: "Не только за арбузы. Иногда за изюм. Да, за изюм! А знаешь, сколько маме нужно денег на наркотики!" Вася: "Да, наркотики такие дорогие!.. Чего? На какие наркотики?" Таня: "На какие... На всякие, на разные - она все подряд жрет! А потом ночью у нее ломки! Знаешь, как страшно: корчится и кричит: "Ампулу! Ампулу!" Нина: "Явился! Свинья!" Вася: "Да, я свинья пьяная... Но я не просто так пьяная! Я тебе изменил в командировке. Я специально напился, чтобы тебя не заражать грибком три дня. Прости меня, прости, прости, простила?" Нина: "Щас прощу!" (бьет его сковородой по голове) ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

design & info принадлежат Ксю. сайт открыт в 2002 году. прочитать disclaimer.